小幽小默, 齮齮齕齕!

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2015年9月7日 星期一

二十九加一,我在病房

下午2:00 Posted by 嘈 No comments

消失咗咁多日,係因為我又因為抑鬱入咗醫院
本來以為一如以往咁住十幾日就出得返黎搞掂啲藥架啦
點知醫生同我轉過晒D藥不特只仲要我減肥....
我入左院兩個星期已經減左4kg.....
仲要乜叉外來食物都唔食得,果D橙呀小甜包呀要分開晒黎食以防餓死....
T^T連D車厘子都畀人收埋....
做咩無啦啦要練成鋼鐵既意志.....

第一次過乜叉野慶祝都冇既生日都咪話唔特別...
連蛋糕都唔食得...膠刀又唔用得...
冇電話用....
好辛苦先搵到部電腦用....
與世隔絕唔知幾耐:(
仲要個病房勁多怪阿婆冇乜人傾到計......
我會唔會有一日突然之間悶死左......

2015年8月22日 星期六

殺掉了...

晚上11:09 Posted by 嘈 No comments

追逐夢想要有勇氣。
原來,
要把夢想殺死也要無比的勇氣。

沒有夢想、沒有理想、沒有希望。
再也沒有盼望。
甚麼都沒有。

我只懂哭。
淚水的成份有不甘心、不安、痛恨自己。
再哭下去大概會流血淚。

請讓我睡,
那些美夢讓我還有一絲安慰,快樂得不想醒來。

2015年8月13日 星期四

我好好

下午3:19 Posted by 嘈 , No comments
(Credit: Google)

是不是我不夠堅強不夠努力?
那令人絕望的情緒又再出現。
在那深夜突然來襲,
突然好想拿刀割自己。
是病徵,是自殘傾向,沒事的,
我這樣跟自己說。

我很怕、很怕......
當時坐在電腦前面,
只懂一邊哭,
一邊不停地敲著鍵盤叫自己打字,
讓理智在叫著冷靜冷靜,
叫我最冷靜得近乎冷血的友指正我的想法。
但,
連站起來倒水吃安眠藥都要經過一番努力交戰。

這次比起未吃藥前的想跳樓想跳軌已經算是小事一樁。
難道我這生都要跟這些念頭想法共存?
未來和明天對我來說都太遙遠,
我根本不知道迎面而來的是狂喜還是抑鬱。

我可以做的只有不停地排次序。
好好睡覺,
好好刷牙,
好好吃飯,
好好嗑藥,
好好喝水,
好好洗頭,
好好洗澡,
好好換衣服,
好好吃飯,
好好喝水,
好好發呆,
好好裝作沒有事跟佐治說說話,
好好發呆,
好好吃飯,
好好喝水,
好好嗑藥,
好好刷牙,
好好睡覺。
然後把這一切都好好寫下來,
然後當作沒事人一樣。
努力地維持著最基本的所謂生活。

然後呢?
還好我還好,
還可以問然後,
怕只怕有一天再也撐不住再沒有然後了。

2015年7月10日 星期五

下午4:52 Posted by 嘈 , No comments
完全沒有想過在這個情況下處理完家母的遺物。衣服只留起了三件作紀念,其他都統統放進垃圾袋,包好。而我就像冷血殺手一樣,把它們連同家母在這房子生活過的痕跡一一棄掉。



我以為我還會哭,畢竟用了三年半的時間儲勇氣,原來我比想像中還要堅強。大概上一次扔掉了那數件我這生也不會穿的手打毛衣的時候,把最後的眼淚都花光了。她對顏色的喜好真的跟我南轅北轍,我愛黑白灰藍紅,她愛那曖昧的豆沙粉紅和紫紅色。大概因為她喜歡花吧,窗外那悻存的蟹爪蘭在冬季花開時也是她最愛的紫紅。

揮別了這部分的昨天,還有另一部分的「我」還在等我跟它們告別。難怪書店裡有著如此多的有關整理家居的書本,因為一個家的整理,著實有太多的斷、捨、離。正因如此,我很佩服那些會狠狠地把有記憶有感情唯獨是沒有用處的東西丟掉的人。我正正遺存了家母那戀舊的性格,一屋也堆滿了看似有用,其實十年也不會碰的雜物。我又怕會一子錯,錯把有用的丟掉。如果可以不問情由,不用翻開那些痛處癢處,直接把舊物丟掉,那有多好。


「忘掉種過的花,重新的出發,放棄理想吧。」雖然我仍然在盤算是否要放棄理想,但願在整理完我家之後,我的心也順度被梳理,變成一個更好的自己,學會瀟灑,重新上路。

2015年6月12日 星期五

The harder I try...


自從發現自己有bipolar....
而家係抑鬱期入面之後
幾乎無一日唔喊
分別係喊得出同喊到喊唔出

食完藥得個呆字
就好似要將所有人應該有既感情, 一個人應該有既希望同動力一一咁淘空晒
而家既我就好似得返個殼咁
可能仲衰過借屍還陽

發呆發呆再發呆
終於明點解會有人病到想自殺
因為果種孤獨既窒息感係可以大到吞噬一切
(放心,我係殼黎,未會行呢一步。)

工又返唔到,飯都就黎煮唔到。
對一切熱愛既野都失去興趣。
唔好話乜,我根本連飯都唔想食。
只係日日被父親大人鵝住望住唯有食飯。

我唔知咁樣D抑鬱藥叫有效定無效。
書又唔想睇,甜野食完又係唔得。
根本個人開心唔到。
睇開D睇開D睇開D
咁EFG呢?

做香港人真係唔好病,尤其係情緒病。
再加上我係一個手停口停既香港人。
點睇開呀???

2014年5月10日 星期六

凌晨1:28 Posted by 嘈 , No comments


點解D細路可以咁嘈?
一三五就係咁鬧人都唔係教人
然後得到HKSAR的支票一張

我真係完全唔啱教小學
只會想擰甩佢地一個二個頭
一向唔鍾意細路
怕且會愈來愈憎

快D教完個五月就收皮我搵返長工

反而狗會D賭仔阿叔都好D
同埋好多都係後生仔聲
最怕係鄉音阿伯同懶醒阿叔

六月去旅行
呢個sem D 成績凍過水

non mean要幾時借架?
還完 grant loan就開始借 non mean
要一個Sem 讀18個credit先deferr 到 grant loan
其實我有D後悔讀master...
定直情呢個sem唔好讀住專心搵工呀?
我唔知可以點...

老豆愈老愈煩
係咁迫我煮飯
又話我唔做野然後日日都嘈交
想呻下小學份工好勞氣
佢就話我乜都唔識
喂大佬我做咁多年人剩係識考試
畀你一個文盲你話我乜都唔識
同畀死肥仔學生唱我死肥婆之歌一樣
個死肥仔學生我當佢唱歌ok呀
我放學就唔駛見佢
但兜口兜面話我乜都唔識果個你我老豆

 而家我心聲又係蘭子mode


打緊字出黎都想喊
喊著煮飯
喊著洗碗
喊著入飯盒
喊著打blog
係一滴滴滴出黎果隻喊

連睇100毛都係咁講母親節
我頂我個母親冇咗喇
淨係佢冇咗個老婆就可以咁向我發脾四
咁我連死阿媽都唔畀我喊咁我喊去邊呀?
呻下攰又係我唔知辛苦
我返屋企都唔講得去邊講呀?!
家不成家唔係我一個人既責任囉
係唔係要迫我走左去老死不相往還咁先安樂?!

BTW
買左支moscato 但冇人同我飲唔知買黎做乜
冇錢買香檳買枝 prosecco 可唔可以cheer up 我自己同洗走霉運
突然嫌啤酒太苦
係唔係因為受緊苦受唔到更苦?
係呀,我仲係食唔到苦瓜

2014年1月8日 星期三

仆街

下午4:34 Posted by 嘈 No comments
成副身家得3位數
點解可以咁
快啲下個月出糧啦,見晒血
仲要記得拜太歲
仲有,我發現全世界都唔睇好我既財政狀況既時候,唯獨香港特區咁信得過我,要我交稅。

唉吖點解咁架?!

2013年10月27日 星期日

放灰

凌晨1:40 Posted by 嘈 No comments

這兩個月,大慨已經把我的意志磨滅到一個迷失的低點,大慨就像考完alevel的那個暑假,一樣迷失。

大慨受夠了補習這個行業,打從心底地厭惡起來。
畢竟,中五第一份工作是某名師的打雜。
然後,幫人補習來賺自己的補習費。
一直到大學也是賺職補習,雖然賣過金銀衣紙(!),賣過數碼暴龍(!)
大學畢業,就換了另一位名師老闆,繼續這行的鐵人耐力賽。予取予求。
算了,夠了。

有時說出來的時候就自信滿滿,但真相從來都不太有自信,不覺得自己是一個很「好」,的人。

久而久之,缺乏自信帶來了負能量,一點一滴累積下來更去到自我厭惡的地步。之前累積的巨大壓力,一下子目標沒了,工作沒了,好像甚麼也沒有了。就像弦線一直不停地愈拉愈緊,發出愈來愈高的音諧,最後,結果只有一個。斷掉。

我就是那條斷掉的弦線。精神差得會無緣無故掉著淚,覺得心很痛,鬱鬱不得志。很難入睡,經常要到早上才可以熟睡。大慨是身體的反撲,我試過睡了十六個小時才起來。

再這樣下去,身心都只會被磨蝕。唉,點算好呀?

2013年1月25日 星期五

晚上8:15 Posted by 嘈 No comments
早排...無啦啦整親隻眼停工幾日...
再加上係新年趕印刷廠收爐前交野...
我而家同一個死人冇分別。

嗚呀,我想放假姐其實
日日都3, 4 點先有得訓...
我想死呀。


2012年9月7日 星期五

五味雜陳

上午11:23 Posted by 嘈 , No comments
嗯,九月,又一年。
但這年我好像老了十歲。

媽媽跟我同月生日,以前總是一起慶祝。
她不在了,有時候家裡靜得可怕。
這幾天,特別想她。

_____________________________________________________________________________
媽:

我很好,也很努力地生活。
謝謝你生下了我,如果將來有孩子,我也要像你當年,給我自由,放手讓我塑造自己,也是我最親的朋友。

呀,我學會了做凍餅呀,因為費事老豆買錯恐怖cream 雜果蛋糕啦。

好彩我整左咋,佢話本來諗住買半打椰撻喎 O_O
不過未整蘿白糕呀,遲下整左擺你檯面丫。 :D
_____________________________________________________________________________

心裡的那個洞,慢慢會好。
悟到了那不可抗力帶來的錐心鑽骨。
對最親最親的人,就算再沒有面子的事我也可以做。
看到老豆食cake 食得好開心,仲話幾靚喎咁。
嗯,也許,跟他一直比較差的關係會好過來吧。
我把那些任性在對著他的時候都一一收好了。

內在很複雜的時候,再看到我城的複雜,洗版 vs 洗腦。
啊。

都會好過來吧。
以後我會分清楚,值得與不值得。
哭泣夠了,我以後要笑。

2012年8月18日 星期六

凌晨2:32 Posted by 嘈 , No comments
嗯,這個星期,有兩個爆點。

爆點一:爆炸糖
嘻嘻~身為彭浩翔的 fan (我由全職殺手一直關注....買兇拍人都係入戲院睇,咳咳)
冇理由唔睇低俗喜劇架~(我估到對白架...)
但講起都有少少火滾
開頭諗住搵麻甩系朋友們去睇,笑下咪算囉
無啦啦個討論題目由 dada 對波去左港產片之死
有條躝坦仲話彭浩翔有大片唔拍玩粗口
我當時係冇出聲費事嗌交
其實一句唔睇就罷就囉
扮咩野啫
有時笑下算數有咩咁大不了
下下大片真係會審美疲勞...

因為彭先生如果只拍大片,佢個獨特市場會冇左。
微絲細眼近乎生活係佢強項
其實今次都算係回歸原點,拍返瘋狂而又有D黑色幽默既故事。
無疑令惡趣味去左另一個表現方式

話就話低俗但其實都有文化意味:

1) 香港粵語、廣州粵語:和而不同
係呀,有唔同架!講粗口用字香港大多數係男性,廣州常用係女性。但一講,大家都知對方講緊乜,而明明又好似係唔同既系統黎架喎。
2) 方言入文
俹簁一part,係幽矯枉過正既人一默。而粵語係少有可以入文既方言。亦同時表現到中文既錯摸衍生出黎既幽默。
不過,我覺得如果楊千嬅係由李楓(下圖)做會更好笑....

好喇...似乎我又陷入左粵語文化之迷思....
不過我想講,當年學粵拼,真係lecture 有聽過粗口架~
因為粗口真係我地既語言特色,係好有趣既課題。
咁當然唔係學習重點 XD
諗下喺大眾既層面,當潮語不停變,而粗口大致上都係constant ,咁已經證明左喺文化上其實有一定既地位。

結論:係呀我粗口爛舌架~ 但我知幾時講得幾時唔講得 tune 到咪得囉~ 挑

______________________________________________________________________________

爆點二:爆 mon

係呀.......我部iphone 跌爆左個mon......=[
仲要響呢個咁尷尬既時間........
iphone 5......你幾時出呀?

是咁的,平時把iphone 袋褲袋, 事發係咁既...1) 落車

2)車開走


3) 問同行友人: E~我部電話呢?


4) 回頭


5) 馬路上,見到紅色一舊野好似電話...


6) 行過去執起


7) 我部電話呀 O_O (碎上) 


至於佢有冇畀小巴碌過,而家依然係一個謎 (回音)
而佢當時係正常用到架....

咁就以極速去3 開過張sim 用住 spare 電話先啦~
仲用透明膠紙密舖平面~以防佢 further 地爛

咁好啦,話說而家冇左whatsapp 會冇晒朋友架嘛
咁whatsapp 又其實support 某D nokia 機
見到whatsapp website 寫左 support 6700
嘩好野~我有部 6700 classic 喎~~~

好啦,geek 到爆咁又 update firmware 又搵 sis file 搞左一晚...
我屌丫,佢support 果部係6700 slide !!!!
浪費左我一晚時間呀!
打多隻字駛死咩妖!

而經過整定唔整買唔買過部等既一返掙扎...
最後都係放左佢....
問 C小姐借來 htc desire HD
然後專心等 iphone 5~~lalala~

講起又講講都唔信~
M小弟帶我去先達放左部碎mon iphone4
仲放到$2400 呀~
堅~~(都係儲起補返落買新電話條數架啦......喵)

結論: 又一次發現,有朋友真係好緊要!!!
多謝出機出腳骨出心出耳仔既朋友仔!!

2012年5月14日 星期一

凌晨1:20 Posted by 嘈 No comments
母親節,我完全忘記了上一年的這個節日到過哪兒慶祝
facebook, xanga, iphone...
完全without a trace。
我怪自己一件小事都記不住。

那是最後一次。

我忘掉了那最後一次。

忙得賠上了記憶。

無奈。

但我的心仍會痛。

我只能很cliche 地說:「珍惜眼前人。」


2012年1月16日 星期一

下午4:43 Posted by 嘈 No comments
黑色星期五,天亮,媽媽走了。

這幾天都在處理喪禮的事。

選相片,選用來陪葬的衣服。
平時媽媽太節儉,又或者說,是「闊佬」我們慳自己。
有好些都是還來不及穿的新衣新鞋。
就用這些吧,反正我用得著的都自私地留下來了。

我不知道是不是她年輕時的那個年代對我來說特別美好。
而媽媽的品味由那個時候保存至今,遺存了我。
她也是我的品味手冊。

一早,她已奉行muji 式的簡單打扮,訂造的衣服也是經典款式。
沒有花俏,頂多是花邊、格仔。討厭大圖大字。
那些大衣,我更是跟她 share 的。
是她一直教我胖子的尊嚴,也可以漂漂亮亮地打扮哄自己。
(所以我一直也瘦不下來....)

衣服可以便宜,但不可以俗套。
手袋跟鞋是最好的投資。
手打毛衣件件度身訂造。

那年那天,如果我要生小孩,我應該會學打毛衣。
然後跟小鬼們細細聲說:「你阿婆織野好叻!」

2012年1月12日 星期四

凌晨3:36 Posted by 嘈 , No comments
中化篇章教我們:
如果有人活得不耐煩的話,他從樓上跳下來,非傷即死,毫無問題的。那就是受物理定律的支配。人是有限的動物,雖然有時覺得自己是無限的,那大概是太狂妄了。這層是用不著多說了。第二層是生物邏輯層。人不僅是物而且是生物,是有生命的。有生命則不能不受生物法則的支配,如呼吸,心臟的搏動,肌肉的收縮都是受生理法則的支配,沒有人能例外。我們就是這種構造的。可是,在這層有一種特別的現象,這在別的生物裡是不發達的──即使不是沒有的話。這就是一個生物文化的界域。我們是一種生物,有許多是需要必須滿足的,如吃飯喝水,到一定的歲數要結婚,所謂「窈窕淑女,君子好逑,求之不得,輾轉反側」,那麼難過,這都屬生物邏輯層。固然,別的生物也都要吃東西,尋配偶。但它們與人有大不同之處:它們是赤裸裸的,沒有文化,人則不同,吃東西要講禮貌,有不同的分殊,不同的形式。就穿衣而論,我不相信任何一位小姐,本來就像孔雀般美麗,而是藉各種物質的工具來補足其美。人為了禦寒有棉、皮革、尼龍、奧龍、達克龍。這都是生物文化層的東西。我們滿足人類之生物文化。但人類的生存並非發展到此結束的。人是有「意識」的。這最關重要。別的生物大概沒有,至少到現在為止大概尚末發展到這地步。這在生物發展的過程中是一個很重要的關鍵。別的生物大概不知道自身的生死間題,人則知道,曉得有生就有死。彭祖長壽,但到了八百歲時依然要死。而且人都怕死,但上帝絕不因此多留你一天,打針吃藥於事無補。由於我們有死的意識,便產生許多神話,許多禮儀。
就這樣,慢慢的發展,擴充我們的界域,由單純的物理層,進為生物邏輯層,再由此發展到生物文化界,繼續發展。然後人類有真善美的意識,有理想、有道德,這也就是價值層。這層就是人之所以為人的層級,生物邏輯層則是凡高等生物皆有。生物文化界別的高等動物雖可分享一部份,但人最多。唯最高層是人所獨有。我們講道德,追求理想,要創造理想杜會,從柏拉圖的理想國,湯瑪斯穆爾的烏托邦,以至我們追求真善美等等,這都是超生物邏輯的東西,借用黑格爾的話說是「精神的創造」。我想大概說來只有人類有精神的創造。這層是人所特有的。當然,人只是太空中的一種生物而已,將來星際交通發達了,在別的星球中可能有超人類存在。超人類的智慧是可能比人類發達得多。  
--人生的意義 殷海光
一向,我沒有特殊宗教,但我信因果、報應、relative standard。媽媽則會上香拜神,集各家之大成。到了藥石無靈的時候,最重要的反而是精神層面。信也好不信也好,為了她還是事事做足比較好,對她對我也好。

媽媽的三十多年好朋友 (到最後,真朋友都會是認識三十年、六十年不等...又可以另開新章....)是某西藏派別的教徒,教我開始唸咒。唸的,是六字大明咒

媽媽這兩天的情況開始走下坡,除了吐,就是睡,每次只維持幾十秒清醒。在病床邊唸咒,看到她的表情慢慢變輕鬆了。我不知道這是有效還是因為她聽到我的聲音有反應,但是,這是我唯一可以為她做的事情。

很玄,昏滅之中看到往後希望。
時候、方式,所靠的都是命數。

2011年12月18日 星期日

淒涼

凌晨12:53 Posted by 嘈 , No comments
當霉運像漏煤氣般一發不可收拾的時候,就什麼也不要做,讓它來個大爆炸。
混亂過後就會有生機。

黑到盡,人衰起上黎真係乜都有。
sick leave 請唔到,好,我頂。
一路sit 堂一邊發燒發冷乜撚都做唔到。
好,第二日,諗住一堂半堂我又頂左佢。
點知,我等左半個鐘都開唔到。
sit sit 下,以為自己流緊鼻水,點知,原來流緊鼻血。
我唔想學mc jin 條靚咁呀!!!
(詳情請看: 東華騷歌手唱到流鼻血)

 


為左唔好響學生面前表演流鼻血,梗係衝出去架啦。
衝出去既時候,人地班房入緊人我又唔企得喎。
最後,我一個人拎住一包紙巾,抦埋響後樓梯等止血。

奉送大量本人不負責任事後的email

好明顯,係之前關事既野太多,根本冇藉口畀你冧
好囉,食左佢。
萬大事都等我過左D心跳手震集中唔到精神先講。
死就死。

我需要: 火炎焱燚

2011年12月14日 星期三

療傷

凌晨3:51 Posted by 嘈 No comments
媽媽情況尚算穩定,轉到了寧養院。
這天我到了寧養院見社工。是院舍對家屬的所謂支援配套。

社工是一種我從來覺得無所識從的生物。
(no offence,真的,我唔啱駛,唔係要否定呢個行業既貢獻)
十五歲的時候如此,十九歲如是,到了廿六歲亦是如此。
曾經以為當年是因為年少的叛逆因子作祟,社工那一套,我完全聽不入耳。
但,亦是同樣的結果。
我想,這證明了他們的那一套,未必能切合每一個個體的需要。

我好怕面對陌生人夭心陶肺,而見社工,就是這麼一回事。

我心中有數,我不是家人想得的那麼好。
我也有想逃避的時候。
只是我沒有可能丟下所有自己收拾不了的事情,拍拍屁股一走了之。

社工在我僅有的時間問了我一大堆問題。
問我對媽媽突然健康差成這個地步,隨時會走,有甚麼看法。
問我如果媽走了以後我會怎樣活下去。
問我跟爸爸的關係怎樣。
問我事情對我有甚麼影響。
問我做甚麼事來抒發這件事對我的影響。

我知道那可能是標準指引的一道道問題。但,每題都刺中要害。

我跟爸爸的關係怎樣。

成長過程裡,爸爸的冷言冷語,所帶來的傷害,一世也修補不了。
我知,他好想我有成就,就把那個只是他旁觀而不了解的人,旁敲則擊地不停在我成長之中說給我聽。但重要的時候,他永遠不問半句。

初中,成績不夠好。
高中,成績不及那個他自豪的人好。但比上不足比下有餘。
大學,我已經不知是為了自己的興趣而選,還是因為我不服輸要走一條殊途同歸的路。
畢業,只要是靠自己,就問心無愧。
終於,我第一次聽到爸爸親口說:「過得去啦你而家。」
簡直是錐心鑽骨。
但冷言冷語繼續。
當然,已經沒有了小時候所聽到的來得有攻擊性。

要怎樣活下去。
喂大佬,你問我一年後係點我都答你唔到啦,仲問我個人生有咩plan你想我點姐?
真係唔係路架喎。

跟社工「傾訴」的期間,答案,比我當年考中化口試更假。
我知道如何塑造出滿意的答案。
我也很在行。
不要跟我說我自欺欺人,自己關了門。

一個正常人,明知那個地方破損了,不去碰,就不會痛。
最後會結疤,康復。
那是亙古不變的定律。
也是我懂事以來的自我療傷基制。
因為我知道,這些事情、心情、心態的調整,根本只有自己知自己事。
就算是我最親最近最要好的誰和誰,想幫想插手,也只是再補插幾刀而已。

只有失去理智的人,才會把自身的傷口,血肉淋漓地向外人展示、討論吧。

路,始終是我自己要走。
但可不可以不用那個了解家屬需要的名目,要我把肚裡的所有東西翻出來?
有事的那個,是我心頭的那塊肉,生活的焦點。
那有可能不痛?

好不容易才收拾了那些傷口,等待平伏。
為什麼一次又一次的要我面對那赤裸裸的事實呀?
翻開一次不夠。
隔幾天再掀起來。

我可不可以直接說,不要迫我去想像,如果時候到了,內心自然會強大起來。
真的不用給我哀傷治療、分享了。
一次已經很累。
需要時,最core 的人們陪我,就夠了。

2011年11月12日 星期六

預演

清晨5:48 Posted by 嘈 No comments
醫生在111111的時候打電話來跟我說,媽媽的心跳極快、肺靜脈栓塞,情況不樂觀。
但因為她是末期,不會refer 到ICU,若然心跳停了也不會搶救。
隨時可以去探她。

當然,真的想她的痛苦最低。但是,她堅持了。

陪了她整個夜晚,看她的膽汁滲了出來,叫人洗傷口以防感染。
到另一天早才有人把膽喉移好。

幸好,媽媽情況漸漸穩定下來。

但,我知道這是一場......

預演。

殘酷的......

預演。


(圖片來源: google)

2011年11月9日 星期三

答案

凌晨12:23 Posted by 嘈 No comments
終於問了醫生,打算怎樣醫媽媽。
不問白不問,得了一個意料之內但又不想聽到的答案.....

其他的療程預期的效用不大。
只可以用藥使她好過一點。

聽到的時候,忍著眼淚。
放下電話,不得了。
明知自己在office 都哭了出來。
把壞消息說了出來。

原來,壞消息只要講幾次就可以暫時鎮定下來。
用一程車收好眼淚,探病。
猶如沒事一樣,探媽媽口風,似乎醫生沒有告訴她。
繼續演我那樂觀積極的女兒角色。

至少我撑得住眼淚,跟爸爸說了我們要面對的是甚麼。
繼續演我那樂觀積極的女兒角色。

但我實在不懂得要怎樣面對和消化。
說完就逃走了。

A先生,累你要放別人鴿子被人狠狠教訓了一頓來陪我,對不起。
謝謝你。其實,我真的很怕煩到別人。

也謝謝朋友仔的加油。

2011年11月7日 星期一

看那懸著的一線

凌晨12:59 Posted by 嘈 No comments
媽媽剛做完手術那天,去了深切治療部,看到她的時候她是清醒的。
還可以怪我買了蝦毛mimi 紙巾給她,又過一關。
不過,原定的手術因為主瘤有轉移現象做不了,只做了一半。
但我們在那裡還懂得說笑,跟出面為至親乾著急的人成了很大對比。

在她附近的,都是陷入昏迷的人。
這是我第一次看到昏迷的人......
咬著呼吸機......完全不像一個人。
軟軟的一砣人形......

之前幾天,也看到一個九十多歲瀕危的婆婆。
她未婚、四十多歲的女兒更走上了病床,一直呼喚著她的母親說要她活到一百二十歲。
她一直喊著、一直抱著她那乾癟得快要蒸發掉的媽媽。
從前一晚的半夜,喊到晚上。

婆婆沒有意識地張著嘴,含著呼吸機,眼神已經沒有任何屬於人類的光彩。
乾得好像所有血管都看到了。
要她回來受苦,不如讓她放心去。

婆婆其他的親人,誰都沒有說話。
她的女兒一直喊著要媽媽活到一百二十歲。

看著看著.....
我的頭皮發麻。
難以想像,生活那焦點消失了會是怎樣。

雖然,我的理性告訴我,要接受最壞的打算......

只會剩下我一個人。


(圖片來源: google)

2011年11月6日 星期日

告訴我...

晚上11:46 Posted by 嘈 No comments
其實,醫生可不可以告訴我,真正情況是怎樣?
今天一下班趕去醫院,一上病房,就看到媽媽被推了出來,說因為突然又再發燒要再檢查。
昨天醫生說,主瘤發炎發得太厲害,抽出來的組織也不能用來化驗。再問想不想再抽組織來確定是那一類的瘤。但又說,膽囊癌開始轉移到肝臟,但,化療成效可能不大。

想點?

昨天幫媽媽抹身、洗頭。
原來醫院的姐姐不會幫她抹身。
連抹身盤也不給我。
如果,沒有可以幫忙的家人,豈不是要生菇才罷休?


(圖片來源: google)